Блог О пользователеplease-feel-me

Регистрация

живописная история.наполнит любовью и разобьет ваше сердце.


кажется , будто я наглоталась пасмурного неба ©
6 декабря 2010|22:25

Последний раз я общалась с ним в июле, перед тем, как уехать в Кембридж.Это был долгий разговор, наполненный фальшивым спокойствием и нейтральными шуточками. Я не плакала вовсе, да и он шутил слишком много, неестественность резала слух. За несколько месяцев я научилась распознавать его фальшивые нотки, натянутые улыбки, нервные смешки. Он тоже знал, когда я смеюсь только для того чтобы не расплакаться. После двух часов прощания по телефону я облегченно вздохнула.Это шанс начать новую жизнь. Уже декабрь. 26 дней до Нового года. 0:35 по Московскому времени. 21:37 в Лондоне. 16:37 в Нью-Йорке. Время сейчас везде разное. У кого-то сонное утро, у кого-то разгар рабочего дня, а у кого-то просто ночь и мирный сон. А время, а что время? Оно не лечит. Не стирает воспоминания. Не жалеет тебя. Оно живет своей жизнью, решая судьбу миллиардов людей.Оно не на твоей стороне, но и не играет против тебя. Знаете, в 0:40 я поняла то, в чем боялась признаться себе. Я предала,изменила, обманула. Нет, я изменила не ему. Я изменила себе самой. Это самое страшное, самое неизбежное. Рано или поздно мы все обманываем себя, идя на поводу своих желаний, прихотей. Мы хотим большего и не хотим видеть горькую правду. Осознание моей ошибки сбило меня с толку, мне захотелось плакать, кричать, топать ногами, рухнуть на пол,свернуться калачиком и тихо всхлипывая,оплакивать свою разбившуюся мечту. А еще больнее знаете от чего? Все элементарно просто. Я никогда не смогу ему позвонить, встретиться с ним, объяснить ему свое поведение. Не смогу. Не пересилю себя. Он не поздравит меня с Новым годом, Днем рождения,с Восьмым марта.Да если он мне и позвонит,у меня не хватит смелости взять трубку. Если я встречу его случайно на Арбате,то непременно сделаю вид,что его не знаю. Прости меня моя любовь. Этим зимним вечером я недоумеваю почему думаю о нем? почему я не готовлюсь к завтрашнему семинару, почему судьба свела нас тогда? почему я так переживала, когда он уехал в Питер не сказав ни слова? почему я так ждала его поздравления в новогоднюю ночь? почему мне было невыносимо тоскливо пока он уехала в Египет на неделю? почему я призналась ему в любви,возвращаясь из Феймоса? почему было так больно, когда он рассказал о той злополучной ночи? почему я вздрагивала от каждого его «люблю»? почему не сказала ему правду? почему я делала все ему на зло? почему он любил меня? почему? почему? почему? На эти вопросы я не нашла логического ответа. Эти спонтанные чувства,появившиеся из ничего, не поддаются логике. Прости меня моя любовь.
21 июня 2010|00:56

Все эти мужики, чувства, звонки и встречи приводят только к пересдачам и алкоголю
9 июня 2010|21:44

Вот идёшь. Куришь. И думаешь. Вспоминаешь.
Как сидели как-то лет так в шесть на горке и «курили» сладкие сигареты, где внутри жевачка. Затягивались. Крутые были. Сладкий запах. Ни о чём не думали.
Если бы мы знали…Что через каких-то 10 лет мы будем курить настоящие. Всамделишные. Толстые. И чем крепче, тем лучше. С горьким вкусом. Впитывать капли никотинового яда. Чтобы просто отлегло чуть-чуть. Мы больше не крутые. Мы — как все.
А родители? А родители воспитывали ангелов. Кутали в шарфики, одевали в платьица, полосатые штанишки. Покупали кукол, грузовички, цветные книжки, раскраски, фломастеры.Вытирали нос, коленки.Возили на юг. Пихали в нас витамины. Ласково наблюдали за нами, когда мы играли в песочнице, и просили не раскачиваться сильно на качелях. Звали из окна домой обедать.Выбирали с нами первый портфель. Портили видеозаписи, кладя на утренниках камеру на стул.Проверяли уроки. Наказывали. Дарили подарки. Смешно прятали их под ёлку.Выслушивали пресловутое «Мам ябольшенебуууууудууууу…мам ябольшенебуууууду…» .Радовали нас словами «Ну не хочешь, не ешь».Звонили по сто раз в день, спрашивая, покушали ли мы. Ласково будили с утра, стягивая одеяло и вопя на ухо «Ты знаешь, который чааас?!!». Расписывались в дневнике, не глядя. Рассекречивали подделанные оценки. Приходили с собрания и капали валерьянку. Беседовали с родителями одноклассников, повторяя «А моя то!А мой то!».
А мы отплатили. А мы отплатииили. Сполна. «Мам, я никогда не буду как этот дядька», сказала однажды я, увидев в фильме матерящегося мужика с сигаретой в зубах. Даа, девочка. Не будешь. Ты уже стала. Ты хуже. Мы все такие. Мы все обещали. Мы клялись. Божились.
Если бы знали мамочки, папочки, как их дети матерятся на каждом углу. Во весь гоолос. Посмотрите, как мы можем!Мы взрослые, твою мать! Мы ж нажираемся, как свиньи в подъездах. Мы тушим бычки каждые 15 минут.
Мы скрываем от вас боль. Если бы вы знали, как нам порой бывает паршиво.Если бы вы только знали. Вы всё думаете, что у нас не проблемы, а так…неприятности.А вам никогда не хотелось узнать, почему нам так порой хочется спрыгнуть с крыши, нет? Почему мы в ванной, включаем воду и орём из-за двери, что у нас насморк? Почему мы ничего не едим?А если б вы еще знали, куда уходят ваши деньги.Как мы называем вас суками и мразями.
Мама, прости меня. Мам. Если бы ты знала всё про меня, мам. Если бы ты знала всю мою историю за этот год. Если бы ты знала, что у меня на душе. Если бы ты знала, как мне стыдно себе признаться, в том, что…Неважно.Так вот если бы ты знала, ты бы простила меня за то, что я не слушаю тебя.Что я постоянно ору.Хотя…Ты и так меня всегда прощаешь.Мам…Я очень люблю тебя. Несмотря ни на что.
Прости меня.
25 мая 2010|19:47

И в мае ветер кажется холодным. И каждый серый день — тоска. Мы с детства радуемся солнцу. в Душе живет Весна. Всегда. *** Ну почему я поступила так? Зачем вмешалась я в судьбу? В своих страданьях я тону. И все не спится мне никак. ***
24 мая 2010|21:57

Мне нужно быть серьезной. Ради тебя. Я обязана воплотить наши мечты в жизнь. Надеюсь, ты еще помнишь как мы с тобой строили планы на лето, лежа на прохладном полу. Дорогая моя подруга. Самая близкая. Самая любимая. У тебя беда, но я не могу тебе помочь. Это мучает меня. Все остальные проблемы начали казаться мелочными и бредовыми. Эти " она со мной не поздоровалась» отошли на второй план. Я очень хочу,чтобы ты поправилась. У тебя все будет хорошо. Каждую минуту думаю об этом.Верю в это. и очень тебя люблю. выздоравливай скорее. будем снова пить изабеллу ночью в поле и смотреть на такие прекрасные звезды. как раньше. все будет хорошо.
24 мая 2010|21:50

Я выбрала самый легкий путь — игнорирование проблемы. Ты выбираешь сложный путь — решение проблемы. Я боюсь.Ты тоже. ______________________ *
24 мая 2010|21:47

I will drive another car, I will wear another dress, I will stop someday feeling so depressed… Someday i will live again and forget about this mess. I will stop someday feeling so obsessed.
13 мая 2010|22:14

Нашла свои стихотворения,которые писала год назад Вдохнув осенний воздух Мы утонем в листве. И пусть все будет сложно. Сложно,но не мне. Гуляя в ночь по крышам, Я чувствую тебя. Осенний грустный воздух, Не покидай меня. Гуляя по аллеям… Шагая по Москве… В обнимку с листопадом, Я поспешу к тебе. Ты, осень, ненаглядна! А шум твоей листвы… Во мне рождает снова Чувство красоты. Твой сладкий легкий ветер Надежду мне принес. А пасмурное небо Избавило от грез… Вдохнув осенний воздух Мы утонем в листве. Я знаю, будет сложно. Сложно,но не мне.. *** Всё так сложно и так просто. Ведь любить — не значит жить. На душе сейчас так пусто, Горько,мерзко.А зачем любить? Ведь душа и есть то благо, Без которого не жить. А любовь зачем тогда нам? Просто раны бередить.. Ведь любовь!она не вечна.. Ведь любить — не значит жить. И в твоей душе так тесно. Надо просто пережить. Так зачем меня ты держишь? Причиняешь злую боль. Ты же знаешь,что не вечно Буду рядом я с тобой. Но однажды,на рассвете, Ты узнаешь.Я скажу: «Ты прости.Любовь не вечна, И…оставь меня,молю. Пусть мне будет очень больно.. Но больней тебя любить. Уходи.Твоей любви осколком Не хочу я раны бередить.» Знаю,пройдут годы. Ты напомнишь о себе. Жизнь сыграла злую шутку. Ты опять приснился мне. *** Привет,мой неизвестный друг, Тебе пишу эти слова. Когда прочтёшь их,может вдруг Узнаешь КАК тебя ждала, Поймёшь насколько значим был, Насколько важен для меня… Но не хватает больше сил: Всю жизнь жила,тебя зовя. Мой друг,я верила:придёшь. В своей душе мечту храня, Я знала:ты меня спасёшь, Но вера предала меня. Я так хотела,что б ты знал Какими чувствами живу, Что б понимал и принимал Любой,какой я быть могу. Что бы два сердца-ты и я Шли вместе на одном пути, Все беды на двоих деля, Смогли бы к Истине придти… Всю правду только одному Тебе хотела рассказать… Но нет Тебя.Я и не жду. Всю жизнь ждала-устала ждать.
13 мая 2010|21:57

На мой взгляд, люди без комплексов — не люди.Идеальных тоже не бывает. Многие уверенно скрывают свои страхи, комплексы превращая их в шутку. Но они должны догадываться,что чрезмерное употребление таких шуток в общении с кем-либо,вызывают подозрения у собеседника.В последнее время я все чаще и чаще стала замечать такие детали. Чрезмерная вульгарность-тоже комплекс. Неестественная «естественность» - комплекс. Хронические шутки насчет секса- комплекс. Ну разве красиво это? -смотри: хуй! -хахаххаха В последнее время это выводит из себя. Это безумно глупо.Эта детская «взрослость» встречается сейчас чуть ли не на каждом шагу. Ну ок.Один раз можно поржать над шуткой. Второй- тоже можно. Третий — смеешься для вида.Четвертый- не смешно. Пятый вообще вызывает отвращение. Разве не так? А за этими «шутками»,» взрослыми» поступками, наглыми и резкими движениями,за вульгарностью и пошлостью скрываются комплексы. Страх оказаться беспомощным и быть выставленным на смех. Я до сих пор верю, что абсолютно плохих людей не бывает.Просто какая-то ситуация заставила их замкнуться в себе, перестать доверять людям.У кого-то появилось чувство мести. У кого-то полная апатия. А у кого-то до сих пор в душе остается надежда на лучшее. Но видимо не все понимают, что становясь таким дерзким они отталкивают людей. чисто на подсознательном уровне. Одним взглядом. Словом.Движением. Отталкивают. нужно находить другой метод борьбы со своими страхами.
12 мая 2010|16:14

Черезмерное употребление алкоголя, курение, наркотики —это все как-то по-детски глупо, что ли.

Для себя я решила,что я больше не буду этим  увлекаться.
Говорят,что в компаниях нереально не пить,не курить.
Ну посмотрим.
12 мая 2010|15:50

Вернулись из Углича.
Буря эмоций.И позитивных и негативных.
Конечно,позитивных больше!
Все было круто.
А вообще-то, я хотела написать огромный пост о том, как  вчера вечером было хреново и я полтора  часа плакала в автобусе, в то время как все ржали. Но напишу два предложения.
1. Меня просто добило поведение одной из моих подруг, которая меня действительно игнорировала и шарахалась от меня как от прокаженной  без какой-либо причины (по крайней мере мне она не известна) и звонок бывшего парня.
2. Мне обидно,я нахожусь в растерянности и не знаю что делать; не знаю и не понимаю.

И только эти две причины вывели меня из себя,заставили расстроиться и загрузиться.
А так все было круто.Очень круто.
Спасибо
4 мая 2010|22:27

Сайт В контакте.ру отбирает слишком много времени. Время,проведенное перед монитором уходит в никуда. И уже сложно различать разницу между «реальной» и «виртуальной» реальностью. И нужно больше гулять,двигаться, развлекаться, учиться в конце концов. И я нашла в себе силы. Удалилась.
4 мая 2010|11:55

Честно говоря, увидев с утра такое весенне солнышко поняла,что жизнь продолжается и набирает новые обороты. У меня есть мои самые любимые девочки, которые всегда поддержат и не бросят в беде. Вот что нужно ценить. Мы — семья. А все остальное будет уходить и приходить в нашу жизнь еще не раз. Еще есть такое понятие как учеба, на которое я благополучно забила. Пора вернуться на землю и грызть гранит науки. Скоро сессия,а последние 4 месяца я потратила непонятно на что. Теперь я буду высыпаться, уделять больше времени близким и себе. Теперь у меня будет возможность делать все что захочу без задних мыслей о том, что кто-то расстроился если бы узнал, что я делаю. Неееет. Все. Да,будет немного не хватать ночных разговоров. Все все, ребят. Ведь если сейчас настал конец то где-то совсем близко новое начало.
3 мая 2010|23:31

Сегодня приехала в Москву. такую дождливую, серую,унылую.
и сегодня я неудачник
завтра я буду счастлива. я верю в это.
я не сломаюсь как в прошлый раз. я буду жить дальше.
и без тебя.
все будет хорошо
прости меня я очень виновата. будь счастлив.
я тебя не любила, но ты ЛЮБИЛ меня. и ты делал меня счастливой. самой счастливой.
а что я могу сказать? теперь сказать?
ступила по-страшному.
прости меня, мой мальчик.
заигралась я.
страшно виновата
18 апреля 2010|19:41

Как хорошо, когда есть тот, с кем можно поругаться, а потом сразу же помириться, как хорошо, когда есть тот, кто заботится, тот кто любит, тот кого любишь.
13 апреля 2010|21:31

Чувствовать себя слишком противоречиво. Это так банально и вместе с тем актуально в наше время. Страдают многие. Хотя..блин,это слишком наигранно. Трудно поверить в человека, в котором начисто отсутствуют какие-либо моральные ценности, нормы,принципы. Всегда есть отговорка: «Не мы такие, жизнь такая». Банальная, правдивая отговорка. В мире столько людей, столько всего интересного. И у каждого своя проблема. И не одна. Тысячи проблем. А людей то миллиарды. почти семь миллиардов людей с проблемами ну вот и посчитайте так что ты не один в этом мире, и проблемы у тебя не глобальные задумайся о других, может легче станет
10 апреля 2010|20:26

Нужно научиться различать эту тонкую грань между «очень наигранно» и «до безумия естественно» А вообще,я поняла одну вещь. Пора идти дальше и перестать употреблять слова «слишком сложно», «лень»,» не хочу», «больно», " плохо». Я уже себя не узнаю. Хватит страдать, реветь. Вот все вокруг ебут себе мозг. Всякими мелочами. проблемами. существующими и надуманными. А я уже не знаю. Не к чему придраться. Кричать хочется. ________________________________________ Летом в Кембридж. На месяц.Да. Счастье Но какого хрена ты, мудак, тоже туда едешь в то же время? Надеюсь, не будем пересекаться. А то как-то не хочется с бывшим парнем летом учиться :DD
28 марта 2010|23:27

Сегодня я наслушалась слишком много гадостей от тебя. Но,знаешь…благодаря этому между нами ничего не будет. ни сейчас.ни завтра. ни через год. теперь я могу дышать спокойно. Дышать, чувствовать,смеяться. и не думать о тебе.о нас.о том что было. о том что могло бы быть. да,буду честной. Мне будет не хватать твоих звонков в два часа ночи. Твои нежных смсок. Мне будет не хватать наших долгих прогулок по набережным. Ты научил меня быть честной. по отношению к себе и к другим. Ты меня многому научил. Я благодарна тебе, честно. Я благодарна тебе за твою любовь, искренность,желание понять меня. Плохо что так вышло.Виновата я, не спорю и не хочу об этом жалеть. Это последний пост о тебе. Дальше тебя не будет. Дальше не будет НАС. Все,пока. Удачи.
27 марта 2010|23:26

Сегодня чудесный день, не так ли?
Все такое теплое,солнечное,весеннее.

Сегодня я поставила точку. И мне абсолютно фиолетово,что ты теперь обо мне думаешь. Да, ты сказал,что я уникальная.
так что
лизни розетку,милый. я теперь свободна.
27 марта 2010|12:54

Я возлагала слишком большие надежды на эту весну. Я бредила той весной. Мечтала начать все заново, взять себя в руки, стать более толковой… Но увы и ах.  Я возьму себя в руки